Горячие русские анекдоты - Hilarious Russian Jokes Collection.



Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.

- анекдот-менеджер Adminus Anonimous.

Сrazy people telling jokes are ready for fun


  • Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?

    * * * * *


  • Вегетарианцы не стареют - они вянут.

    * * * * *


  • У Сергея так давно не было секса, что его стали возбуждать таблички
    ВХОД и ВЫХОД.

    * * * * *


  • Самое грустное в браке -
    это когда любовница
    выходит замуж.

    * * * * *


  • Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

    * * * * *


  • - Ты девственница?
    - Ну... Есть немного.

    * * * * *


  • - А как я Вас узнаю на первом свидании?
    - Я буду в футболке с Путиным!
    - Я не приду...

    * * * * *


  • Нет стыда — иди в мед. Нет ума — иди в пед. Нет ни этих, ни тех — поступай в политех.

    * * * * *


  • — Слыхал, Путину, присудили Нобелевскую премию!
    — В какой области?
    — Сразу в двух: Луганской и Донецкой...

    * * * * *


  • - А почему у вас вот тот больной постоянно пукает? - спрашивает проверяющий главврача.
    - Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом.

    * * * * *


  • Женщина садится в такси и говорит:
    - В роддом! Да не гоните так,
    я просто там работаю!

    * * * * *


  • — Да ты зациклился просто.
    — Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

    * * * * *


  • Я спросил у бармена, где моя любимая?
    "Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал...

    * * * * *


  • — Алло, это база? Я насчёт сарая.
    — Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
    — Да нет. Это вы не туда попали.

    * * * * *


  • - Малышка, ты просто космос! А я – как Гагарин: вроде бы первый, но чую, что какие-то собаки здесь уже побывали…

    * * * * *


  • - Я ухожу от тебя!
    - Отличная новость!
    - Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
    - Еще одна отличная новость!

    * * * * *


  • Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
    © Окно

    * * * * *


  • - Хочу гражданство России получить. К кому обратиться?
    - К психиатру.

    * * * * *


  • Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.

    * * * * *


  • - Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
    - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

    * * * * *


  • Самая убедительная ложь начинается словами: "Ты мне, конечно, не поверишь, но ...".

    * * * * *


  • - Господи, ну почему вокруг меня одни дебилы и уроды?
    - Вся воспринимаемая тобой вселенная - лишь твоё отражение...

    * * * * *


  • Гороскоп на завтра:
    - У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
    - У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

    * * * * *


  • У меня только два состояния:
    1. Как-то так...
    2. Как так-то?!

    * * * * *


  • — Неправильно ты, дядя Фёдор, презерватив надеваешь. Надо пупырышками внутрь, чтобы самому приятнее было.

    * * * * *


  • На вернисаже как-то раз ты с билетёром подралась, и я сказал, ты не со мною.

    * * * * *


  • Кто-нибудь знает, сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

    * * * * *


  • В России два способа оплаты труда: когда за нихуя платят дохуя, и когда за дохуя не платят нихуя.

    * * * * *


  • - А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
    - Выявляет подхалимов!

    * * * * *


  • — Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы, и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье.

    * * * * *


  • — Дорогая, я и крыс ем ещё.
    — Крыс ешь?
    — Говорю, я икры съем ещё.

    * * * * *


  • - Алло, это служба психологической поддержки?
    - Да, чем мы можем вам помочь?
    - Скажите, что я кися...

    * * * * *


  • Что подарить человеку, у которого всё есть?
    В России это может быть только совесть.

    * * * * *


  • - Василий Иваныч, а что главное в сексе?
    - В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!

    * * * * *


  • - Без закидонов баб нет...
    - Есть, но их надувать надо:)

    * * * * *


  • Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

    * * * * *


  • Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

    * * * * *


  • Господь любит атеистов.
    Они не грузят его своими проблемами.

    * * * * *


  • - Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
    - Мне вынуть?
    - Нет...просто не ври мне больше...

    * * * * *


  • - Василий Иванович, а что будет, когда белых совсем не будет?
    - Черные будут, Петька.

    * * * * *


  • - Батюшка, я слышу голос, он говорит какой я плохой и что мне нужно делать! Я бесноватый?
    - Нет, ты женатый.

    * * * * *


  • Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

    * * * * *


  • - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
    - Как это?
    - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
    - Это потребительский.
    - Не говорите про неё так!

    * * * * *


  • В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит интригующе...В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит интригующе...

    * * * * *


  • - Доктор, у меня зубы желтеют.
    - А что Вы, батенька, хотели - осень...

    * * * * *


  • У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
    — Ну... я не люблю сладкое и цветы.
    — Тогда полусладкое и траву?

    * * * * *


  • Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
    Отец: - Зови меня дядей Витей.

    * * * * *


  • Встречаются две кошки, армянская и одесская:
    - Мяу, да-а?
    - Ой, таки мяу!

    * * * * *


  • — Мне белого полусухого.
    — Ну, подсох у нас немного хлеб, зачем же подкалывать?

    * * * * *


  • — Ты протрезвел?
    — Про что?...

    * * * * *


  • - Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.

    * * * * *


  • Из биографии :за 9 месяцев до моего рождения я пошел на вечеринку с моим папой, а пришёл домой с мамой.

    * * * * *


  • Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!".

    * * * * *


  • - Внученька, ты материлась в песочнице?
    - Не, бабуль. С чего ты взяла?
    - Птички начирикали.
    - Вот бляди, а я их хлебом кормила!

    * * * * *


  • - Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
    - Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

    * * * * *


More Russian Jokes on the following pages...