200+ Chistes y bromas en español - Spanish Jokes Collection.



Cuantos traductores necesitamos para cambiar una bombilla ?
Depende del contexto.

- El mejor broma española de Adminus Anonimous.

Сrazy people telling jokes are ready for fun


  • —Hijo, tu flojera te va a llevar a lo peor
    — Bueno, por lo menos me va a llevar y no tengo que caminar.

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  • — Oye, ¿cómo se escribe nariz en inglés?
    — NOSE
    — ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

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  • —¿Qué tan drogado está usted?
    —Oficial, en primera, bájese de mi unicornio.

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  • —Hijo, ¿traes los ojos rojos?

    —Lo acepto papá, ¡Fumé marihuana!

    —¡A MI NO ME ENGAÑAS, LLORASTE PORQUE TE DEJARON EN VISTO POR WHATSAPP!

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  • —Amor, ya es tiempo que me presentes a tu familia.

    —No puedo, mi esposo es muy celoso.

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  • Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
    - ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
    Entonces le contesta el borracho:
    - ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

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  • —Lo mejor del sexo son los abrazos de después.
    —Tú no has follado, ¿a que no?
    —No. Pero me lo imagino.

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  • —Me he dejado llevar por mi intuición.
    —¿Y dónde estás?
    —Muy lejos de ti.

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  • —Hace tiempo que no sé nada de ti.
    —Y así está bien.

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  • ―Me gusta tu barba de tres días.
    ―Aww, gracias.
    ―De nada, Carolina.

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  • —¿Qué tal con la novia?
    —Lo dejamos.
    —¿Por qué?
    —Porque come amigos.
    —¿Cómo que come amigos?
    —Sí... me dijo "te quiero, pero como amigos".

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  • - ¿Qué piensas hacer con tu vida?
    - No meterme en la tuya.

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  • - Cariño, ¿qué tal estoy sin la barba?...
    -¿QUIÉN ES USTED Y QUÉ HA HECHO CON MI MARIDO?

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  • —Me quiero morir.
    —Yo también.
    —¿Tu también te quieres morir?
    —No, yo también quiero que te mueras.

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  • —Doctor, tengo el pene muy grande.
    —A ver... ¡AY CABRÓN!
    —¿Ya ve?
    —¿Le duele?
    —No.
    —¿Le molesta?
    —No.
    —¿Y a qué vino?
    —Nomás a presumir.

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  • —Dr, a veces pienso que hablo sólo.

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  • — Auxilio, me robaron la camioneta!!!
    — ¿4x4?
    — ¡Ay 16, pero ayúdame!

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  • —Mamá, ¡en la escuela me dicen gorda!

    —Pobresilla

    —Ayyy, gracias mamá

    —Pobre silla en la que estás sentada!!

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  • —Abuelo, ¿viste mis drogas en la mesa?

    —No, pero vi unos dragones en la cocina.

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  • —Papá, cómprame un helado.
    —No.
    —Porfa.
    —¡QUE NO!
    —¿Por qué nunca me compras uno?
    —Porque yo quería que fueras médico, no heladero.

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  • Un médico dijo: " La mejor medicina es el amor".
    Alguien le preguntó: ¿Y si no funciona?.
    El sonrió y le contestó: "Aumenta la dosis".

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  • - Mama, mama mi papa es mago
    - No hijito es electricista
    - Mama, mama mi papá es mago
    - Esta bien hijo ¿por que lo dice?
    - Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció...

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  • —¿A qué piensas dedicarte?
    —Adivina.
    —No sé, ¿qué te gusta?
    —Los niños.
    —¿Maestro, pediatra?
    —No, sacerdote.

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  • -¡No entres ahí, imbécil! ¡No entres a esa iglesia! ¡NOOO!
    -¿Qué película estás viendo, cariño?
    -El vídeo de nuestra boda.

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  • —Hay que vernos
    —Sí
    —¿Hoy?
    —No puedo
    —Mañana
    —Tampoco
    —Sábado
    —No
    —Domingo
    —Imposible
    —Ok, pero ¿sí nos vemos?
    —Sí, cuando quieras.

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  • — Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
    — ¿Pero si estás fumando?
    — Sí, pero sin ganas.

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  • —¿Qué tomas para ser feliz?
    —Decisiones.

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  • – ¿Te pusieron brackets?
    –No pendejo, es una cerca eléctrica para evitar el robo de mis dientes.

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  • -Papá, deja de tirarme pedazos de pan!
    -Cállate, paloma!

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  • — Amor, ¿Que te estás poniendo?

    — Una crema muy buena para las arrugas.

    — Jajaja pues parece que si funciona, cada vez tienes más.

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  • - ¿Porque golpeas a ese maniquí?
    -Es que odio a la gente falsa.

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  • - ¿Qué nos pasó que nos alejamos tanto?

    - Nos fuimos conociendo.

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  • - ¿Por qué los buzos se tiran al agua de espaldas?
    - Pues, por que si se tiraran de frente caerían dentro del barco.

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  • —¿Amor, crees que voy muy maquillada?

    —Depende, ¿vas a salir a matar a Batman?

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  • En clase: 2+3-1 = 4.
    En el examen: Si la cama de María es verde y tu amigo es frutero, ¿qué campo magnético crea la mascota del vecino?.

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  • —Oye, tengo sueño.
    —Pues duerme.
    —Tengo hambre.
    —Pues come.
    —Te amo.
    —¡QUE TE DUERMAS!

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  • —Que ojos tan grandes tienes
    —Para verte mejor
    —Y que orejotas
    —Para escucharte mejor
    —Y que iPhone tan grande..
    —Es un iPad PENDEJA

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  • -¿A qué te dedicas?
    -Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me alcanza para vivir.

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  • - ¿Cuando sabes que has bebido demasiado?
    - Cuando pronuncio "Carolina Herrera" como en el anuncio.

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  • -¿Cuanto tardas en bañarte?

    -Cinco canciones y media.

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  • —Mamá, ¿tú querías niño o niña?

    —Yo solo quería ver la película en casa de tu papá.

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  • —Toc toc. —¿Quién es? —Testigos de Jehová. —Pasen. —... —¿Qué quieren? —No sé, nunca nos habían dejado pasar.

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  • Te ven bostezando y te preguntan:
    - ¿TENES SUEÑO?
    -No, estoy cantando ópera en silencio.

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  • - Te dejo porque eres un veleta
    - ¡Puedo cambiar!

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  • —¿Nivel de inglés?
    —Alto.
    —Traduzca "pájaro".
    —Bird.
    —Úselo en una frase.
    —Hapy bird day to you, hapy bird day to you!
    —¡Largo de aquí!

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  • En la vida hay tres clases de persona, las que saben contar y las que no.

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  • - Mmmm, ¡velas!, ¿qué celebramos?
    - Que nos han cortado la luz..

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  • - Papá ¿Qué se siente tener un hijo tan guapo?.
    - No sé hijo, pregúntale a tu Abuelo.

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  • - ¡Esto es un asalto, déme todo su dinero! - ¿Usted no sabe que yo soy político? -Disculpe, entonces... ¡déme todo mi dinero!

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  • —Perdón, estaba tuiteando y no escuché. ¿Cuál fue la pregunta? —¿Aceptas a esta mujer como tu esposa?.

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  • -¿Como te llamas?
    -Call of Duty San Andreas Need for Speed, ¿y tu?
    -Mario
    -No mames, ¿como el jueguito?

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  • – Te dejo por infantil.
    — Eso lo dices porque te gano a las canicas.

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  • - ¡Soldado López!
    - ¡Sí, mi capitán!

    - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.

    - ¡Gracias, mi capitán!

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  • — Juan ¿Has visto mis hormonas para lo del embarazo? Estaban junto a tus vitaminas
    — Tú sabrás
    — ¿Qué te pasa?
    — Nada
    — Juaan
    — ¿Me quieres?

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  • - ¿Como se llama la hermana de la madre del atún?
    - Latita de atún.

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