Коллекция еврейского юмора - анекдоты, пословицы и поговорки.



Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин чуточку подорожал…
— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!

- Анекдот из Одессы от Adminus Anonimous, анекдот-менеджера.

Сrazy people telling jokes are ready for fun


  • Одесса. Привоз. Воскресная толкучка. Женщины примеряют шляпы.
    Вдруг громкий возглас продавщицы:
    - Где это чучело, шо шляпу меряло?! Сбежала, шо ли?!
    - Да тут я, тут.
    - Ой, мадам Кац, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну, настоящая графиня!

    * * * * *


  • На приёме у врача:
    - Самуил Яковлевич, самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
    - Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - недостоин я самого лучшего.

    * * * * *


  • Совет от тёти Песи:
    "Девочки! Если вы всё время будете говорить "да", то вас перестанут уважать. Если вы всё время будете говорить "нет" - оттолкнёте всех мужчин. Поэтому отвечайте: "Не исключено...»

    * * * * *


  • - Софочка, собирайся, ми сегодня таки идём в театр!
    - В Большой?
    - Та не волнуйся, поместишься…

    * * * * *


  • - Сёма, это какой-то ужас. Познакомился с девушкой. Стал делать ей комплименты, а она мне в ответ пощёчину...
    - Боря, может, ты таки сказал ей что-нибудь неприличное?
    - Вообще молчал.
    - Как же тогда ты делал ей комплименты?
    - Вручную.

    * * * * *


  • - Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят?
    - Про это сразу сочинят анекдот!

    * * * * *


  • Одесская мудрость:
    Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем.

    * * * * *


  • Лёва, ваше спокойствие во время коронавируса оскорбляет чувства паникующих.

    * * * * *


  • Изя сэкономил на фотографе.
    И запомнил всю свадьбу.

    * * * * *


  • Объявление. «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

    * * * * *


  • — Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

    * * * * *


  • - У меня жуткая депрессия.. Я такая толстая и одинокая!
    - Что ви говорите Сарочка??? Ви толстая??!! Где? Покажите!
    - Ой, Моня,я вас умоляю! Может, вам ещё показать, где я одинокая?

    * * * * *


  • Абрамчик, если ты будешь платить мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, то я быстро похудею.. - Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!

    * * * * *


  • - Сарочка, а Вы любите язык под хреном?
    - Хам!
    - Извращенка!

    * * * * *


  • - Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
    - Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

    * * * * *


  • Наум Маркович, читая "Сказку о рыбаке и рыбке", никак не мог понять, почему дед не попросил у рыбки другую бабку?

    * * * * *


  • - Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
    - Таки волшебную палочку...

    * * * * *


  • - Соломон Яковлевич, в чём самая большая мужская проблема?
    - Эх, Фима... Не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

    * * * * *


  • Привоз.
    - У вас есть дубленки с трихуелем?
    - Есть, вот пожалуйста!
    Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
    - Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
    - Вот смотри ХХХL...

    * * * * *


  • Наум Маркович, читая "Сказку о рыбаке и рыбке", никак не мог понять, почему дед не попросил у рыбки другую бабку?

    * * * * *


  • - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
    - Что, и даже свою Сару?
    - Ну, до такой степени я ещё не напивался!

    * * * * *


  • Кац жалуется Рабиновичу:
    - Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
    - Не знаю, не знаю... — отвечает Рабинович. - Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера, ты не поверишь, обменял его на акции Газпрома.

    * * * * *


  • - И я вам замечу, Фима, из моего опыта, шо портниха без юбки - это таки лучше, чем сапожник без сапог...

    * * * * *


  • - Рабинович, ви таки выдаёте свою дочь?
    - А кем работает ваш сын?
    - Инженером!
    - Ну, шо вам на это сказать...
    - А ви кого бы хотели?
    - Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога.
    - А шо, ваша дочь прям такая красавица?

    * * * * *


  • - Изя. А почему ты сегодня такой пьяный?
    - Так сегодня же День железнодорожника.
    - А какое ты имеешь к этому отношение?
    - Так моя ж фамилия Шлагбаум.

    * * * * *


  • - Вы слышали, Ватикан подозревается в антисемитизме!
    - А шо таки там случилось?
    - Как же?! Там избрали нового Папу! И шо вы себе думаете? Он снова не еврей!

    * * * * *


  • Рабинович в молодости вёл очень активную половую жизнь.
    - Это, чтобы было что вспомнить в старости! - не уставал повторять он.
    И вот Рабинович стал старым, и... его накрыл склероз.

    * * * * *


  • — Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
    — А остальное?
    — Остальное, слава богу, не нашли.

    * * * * *


  • - Ой вэй! Только вчера ещё Фима бегал по двору голышом и, как ребёнок, орал всякую ерунду, а сегодня - нате вам, уже женится...
    - Таки я вас умоляю, вчера ж у него был мальчишник!

    * * * * *


  • - Дядя Коля, а Маша дома?
    - Она не может выйти, она кушает. Может и ты хочешь покушать?
    - Да!
    - Ну сходи домой покушай.

    * * * * *


  • - Фима, а ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться?
    - И шо теперь делать?
    - Всегда брать на литр больше!

    * * * * *


  • Розочка, откуда эти покупки???!!! Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать! - Семочка, не волнуйся, это не те деньги, которых у нас нет!

    * * * * *


  • — Цилечка, можно с вами поближе познакомиться?
    — Не по Сеньке шапка!
    — Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит...

    * * * * *


  • Сима, перестань себя грызть! Ты же травишься!

    * * * * *


  • Одесса. Реклама на улице :" Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж.! "

    * * * * *


  • Моня примерил кольцо на палец, и почувствовал как сдавило горло.

    * * * * *


  • -Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
    -В Генеральном штабе! -Вы что, идиот?
    -А это обязательное условие?

    * * * * *


  • Только сегодня Яша понял, что Сарочка очень приличная девушка, когда та летела с лестницы на каблуках и кричала: "Ой-ой-ой!»".

    * * * * *


  • - Адочка, счастье моё, у тебя опять болит голова?
    - Ужасно, Венечка!
    - Хочешь я расскажу тебе сказочку на ночь?
    - Да, милый!
    - У кролика так долго не было крольчихи, шо в лесу его даже волки побаивались!

    * * * * *


  • - Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
    - Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!

    * * * * *


  • - Шмулик, как дела? Как Циля?
    - Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. На днях забыла выключить утюг, вчера сожгла котлеты. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!

    * * * * *


  • Циперович, а ви на скрипке играть умеете?
    - Не знаю, не пробовал.

    * * * * *


  • — Чувствую себя, Сёма, советским союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

    * * * * *


  • Хаим очень обиделся, когда Фира подписала диск с их свадебным видео «Моя первая свадьба»

    * * * * *


  • - Гриша! Я таки слышал, шо ви всё-таки развелись?
    - Да... но как-то неудачно!
    - А шо так?
    - Та... опять вместе живём!..

    * * * * *


  • - Девочки, вы слышали, шо Изя сделал предложение нашей Симочке?!
    - И шо теперь Сима? Наверное, рада?
    - Да шо там рада?! Сима от счастья уже на седьмом... месяце!

    * * * * *


  • Фима и Софа смотрят эротический фильм:
    - Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит... как он её любит!..
    - Ну, за такие деньги и я бы её так любил...

    * * * * *


  • «Если платят хорошо» таки лучше, чем «хорошо если платят».

    * * * * *


  • Самое лучшее упражнение для рук - это пересчитывание дeнeг. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

    * * * * *


  • — Яша, если тебя таки сошлют в Сибирь за твои махинации, я поеду с тобой.
    — Спасибо, Розочка!
    — Тока шубу надо купить заранее.

    * * * * *


  • -Рабинович! Это правду говорят, что вы - большой интригант?
    -Да... Но кто это ценит!?

    * * * * *



  • -Либерман, вы счастливы в браке?
    -Конечно, мы так любим друг друга, что уже трижды откладывали развод.

    * * * * *


  • - Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
    - Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?

    * * * * *


  • -Шульман, я слышал, что вы развелись в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
    -Нет только одна, моя мама.

    * * * * *


  • Адвокат: Прежде, чем огласить завещание покойного, я хочу задрать вопрос вдове.
    -Сара, не согласитесь ли выйти за меня замуж?

    * * * * *


Больше еврейского юмора на следующих страницах...